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前两天，我看了《花束般的恋爱》，内心思绪万千，百感交集。
这是由土井裕泰执导的一部爱情电影，于 2021 年 1 月 29 日在日本首映，2022 年 11 月获得第 35 届中国电影金鸡奖最佳外语片提名影片。
讲述的错过末班车的男主麦和女主绢偶然相识，发现喜好惊人一致的他们瞬间坠入爱河，开始了五年恋爱、同居、打工和找工作的生活。
他们从相识时的怦然心动，到相恋时的灵肉契合，从相守时的彼此忍让，到相离时的一别两宽。
花束枯萎，深情凋零，最甜的恋爱，被雨打风吹去，变成最虐的刀，劈斩了梦境与幻想。
究竟是什么因素导致了男女主角的分手呢？
是契合处的渐行渐远？是差异处的不再遮掩？还是相遇在错的时间里，让一切的“对”都无可奈何地错开？
电影似乎没有直接给出答案，只呈现了一场纯粹又平静的爱情经过，却在不经意间触碰到爱情最让人着迷的地方，那是属于每个人的爱的喜悦与哀伤。
花束般的恋爱为何会凋谢，无比契合的恋人为何还会错过？应当如何避免？
本期，将从男女主单独的角度以及共同的角度去分析过失，试图找到答案。
没有进行真正意义上的沟通
男主的过失主要在于两个方面：婚恋无意识，以及拙劣的沟通能力。
拙劣的沟通能力在热恋期就已经暴露无遗，第一个明显的表现是在海滩，男主忽然消失去买盒饭，女主这时找不到他，惊慌失措。
男主终于拿着盒饭跑过来，说自己差点没买到、盒饭一定很好吃等等，女主惊魂未定地说：“你别突然消失啊。”
男主似乎不以为意，轻快地说了句：“对不起。”然后便寻找着能吃盒饭的地方。
在这个沙滩上，女主也正好因为看了另一个人的博客，在思考自己的爱情能否存活。
男主的这个沟通方面的表现提前敲响了关系的丧钟。
男主在这个场景，完全没有体会并且忽略了女主的恐惧情绪，而那句“对不起”更像是一个软性的言语暴力。
正确的做法应该是关注、倾听和共情。
体会到女主的恐惧情绪，并理解到这种情绪背后的安全感需要，并且做出不再“忽然消失”的承诺。
电影里的第一场冲突，男主取消了看舞台剧的约定。女主勉强压抑住了自己的不满情绪。
当然，更好的做法是表达自己的情绪，在亲密关系中既不要压抑自己的负面情绪，也应当适当地清楚地进行表达。
然而男主犯了更大的错误：“我也不喜欢这样……只是我和你的生活习惯不合。”
这句话有两个错误，第一，使用了“是的......不过”句式，这种句式导致的问题是，它的重点其实是在 只是 后面那句，而前面的那句其实无关紧要；
第二，诉诸人身，没有指出具体的某件事情，而是直接对关系进行了负面的定性判断。
很快，男主的下一句话又犯错了：“你不是一副‘又来了’的表情吗？”
这里也有两个错误，第一，这是一句充满敌意的攻击，从他说话的语气而不是言语更能体会到。
第二，它还进行了“数怨并诉”，把当下的事情和“旧账”一起翻出来。
女主再度忍让下来，没有让这个矛盾进展为冲突。随后女主也说了一句“不要摆出一副‘真麻烦’的表情”。
更重要的是，男主完全没有回应女主的情感诉求，他实际上没有进行真正意义上的沟通。
再后来的打字聊天中，女主给他发消息“木村面包店关门了”，并带上了一个哭泣的表情。女主很喜欢这个面包店。
男主的回复是：“去车站前买面包不就好了。”女主看到这个回复后坐在沙发上仰天长叹。
男主的错误在于，他用自己的工具性（致力于找到问题的解决方案而不是协调情绪）人格特征来回应女主角的情感诉求。
后来，双方互相之间的沟通障碍都已经建立起来。女主依然是那个更主动试图打破障碍的人。
在前辈葬礼之后，女主主动找她搭话，男主角不愿意做任何回应：“我出门了”。拒绝沟通在亲密关系中是一种暴力。
像这样的例子还可以举出很多。
男主的拙劣的沟通能力导致他很难同女主进行情感层面的交流，并不可避免地导致关系的损毁。
这里只是从言语层面分析了男主的沟通表现。非言语沟通或许比言语沟通更重要，但男主同样做得很差。
在找到工作之后，他几乎从来没有摆出一种认真倾听的姿态来跟女主交流。
当男主在参加教堂婚礼后决定跟女主分手时，没有意识到自己的观念与行为的问题所在，他可能一辈子都不会意识到。
生活中很多男性都是如此。
男主把问题归咎到女主角试图维持”学生时代的感觉“，并认为这种感觉引发了他们的争吵。
这是毫无根据的。
他劝说女主，他们可以过“平常日子”的夫妻，毕竟上一代人的很多婚姻就是这样。
真是可悲可叹。
如果要重返上一代人的婚姻，这完全是一种倒退。
爱情被折叠进了生活的背面
《花束般的恋爱》是“爱”的成长与消亡，初遇是热恋，相守是恩爱，别离是成全。
每一段遗憾的恋爱，都有两个沉迷想象的“陌生人”。
一是迫于生计的焦灼，一是沉湎诗情的愁闲。
现代生活中的一个通常现象是，人们把工作放在首要位置，他们在自己的工作领域有着高程度的意识，他们有目标、有计划、有日程、有行动。
但是很多人并没有把同等程度的意识倾注到婚恋上。
他们以为自己辛苦地工作了一天了，回到居所就是心灵休憩的时间。
他们以为婚恋关系能够自在地被处理好。
换句话说，他们对婚恋缺乏意识，甚至是无意识，他们对这场亲密关系没有目标、没有计划、没有日程、没有行动。
这无非有两种结果：要么把维护亲密关系的责任无形地转交给对方，要么就听任亲密关系在缺乏维护的状态下自由落体。
在电影中，男主在找到工作之前尚且说自己的人生目标就是跟女主维持现状，这里的“维持现状”指的是让当下的美好持续下去。
但其实他没有做什么。
在找到工作后，他迅速进入了一种“婚恋无意识”状态，女主在这种情况下承担起了维护亲密关系的责任，这种单方面努力的状况是绝不能持续太久的，否则将会逐渐导致关系的损毁。
可惜的是，男主不仅不具有把这份责任单方面传递给对方而应当具有的愧疚，反而是一副心安理得的样子。
女主希望跟他一起看电影，希望让他见见自己的朋友，希望去看舞台剧等等，男主都因为工作原因推脱或临时取消了。
男主在推脱拖看电影时，他的回应是：“不行，公司有聚会。”
女主的回应是：“没关系，电影什么时候都能看。”
男主接着轻轻地说了一声：“对不起”，然后开始仰天长叹，但似乎并不是为不能去一起看电影，而是为工作的繁忙。
在电影随后的部分，男主的”婚恋无意识“暴露无遗。
他让女主考虑结婚的事情，但与此同时，他却没有为这段关系付出任何努力。
女主的心理活动是：“我不太明白，和三个月没做爱的恋人谈结婚，他到底是怎么想的。”
男主的心理活动是：“我不太明白，她想持续学生时期的感觉到什么时候，她是不是没想过要和我过一辈子。”
他似乎完全忘记了刚同居时为自己设定的目标：维持现状。
后来，女主放弃了会计的工作，去了一家策划公司。
不再坐办公室，薪水也会更少，但是她可以做更喜欢的事情。她是自己独立做出这个决定的。
而男主对工作的责任到了一种近乎病态的程度，他认为不能把爱好与工作等同，否则就是把人生等同于玩乐，是轻看了人生。
男主说，正是为了能和她在一起，他才会去做不想做的事情，去赚钱。
女主说，她想做自己喜欢的事情，想开心地活下去。
男主回应：“那就结婚啊，我们结婚吧，我会努力赚钱，你就待在家里，就算不工作，不做家务都没关系，每天只要做自己喜欢的事就行了。”
颇为讽刺的是，说完这句话后，女主问他是不是在求婚。
这便是男主婚恋无意识的典型表现，他认为，自己的责任就是在外面赚钱来支撑这个家庭（似乎有些大男子主义），似乎陪伴伴侣就不是自己的责任。
很少有什么领域像婚恋领域这样，如此需要人们的注意力。
人们可能会问，我如何才能在事业上取得成功，答案会有很多，但不会有“你应该努力”，因为人们已经预设了自己在事业上会努力。
但是当人们问，我如何能维持亲密关系的幸福，最重要的答案却是“你应该努力”，因为很多人并没有努力维护自己的亲密关系。
工作和亲密关系对于美好生活而言具有同等重要的位置。
当然，这不意味着人们要在这两个事项上花费同样多的时间。
而且每个人所处的情况也非常不同，很多人像男主角这样经常加班。
但无论如何，我们不能推卸责任，在亲密关系中跟在工作中维持同等程度的意识是必须的，要有目标、有计划、有日程、有行动。
我们这个时代正饱受婚恋无意识之苦，遍地都生长着如花束般枯萎的爱情。
花束在北京 14 号线转 6 号线的换乘长征里枯萎，在上海杨浦老弄堂潮湿的隔断房里枯萎，在深圳科技园深夜 11 点的灯火通明里枯萎......
而当我回想《花束般的恋爱》里的故事时，最惋惜的其实是这个桥段：
男主小麦低垂着失神的眼睛，说“我读不进去书了”。
书、音乐和电影曾经是小麦的整个世界。毕业后，他放弃画插画，选择做销售。
工作榨干了他，榨干了他的时间、健康、自尊，榨干了他曾经敏感而温柔的会爱人的心。
我总会不断地想起这个桥段，感同身受。
所以，我今天真正想说的是：
二十几岁的年轻人，都是这样啊。我们被工作和生活消耗，提不起一丝力气去感受世界，去爱人，去维系一段亲密关系，只能眼看着它走向枯萎。
我们被耗尽了爱的力气。
爱当然需要力气。
我时常感觉，年轻人恋爱最大的特质，就是每个人都爱得不遗余力。
一旦爱起来，就想把所有话都说完，所有力气都用尽。
学者梁永安曾经形容，爱一个人，就像我们爱一棵桃树一样。从一粒种子走到开花结果，需要百分百的投入、浇灌、经营。为它费神，为它花心思。
《花束般的恋爱》里，爱情枯萎的第一个迹象，不是争吵，不是不欢而散。
而是在下班通勤的地铁上，他们远远看到了彼此，然后，避过了头。
他们两个都没有费力，去挤到对方身边。
那一刻灰心的感受胜过所有。
我听到过很多这样令人灰心的时刻：他们在爱里第一个收回的，是时间。第二个，是耐心。骨头里那些分属爱意的泡泡消散了，没有再冒出来。
但我不是想责备任何一个不再“用力爱”的年轻人。
因为我们很清楚，很多时候，不是 ta 不想用力，也不是 ta 失去爱的能力，是因为 ta 真的没有力气。
只是认真经营生活就已经很累了，生活的余力只能支撑到一些不费力的“喘息时刻”，再也没有力气踮起脚去够一份理想的爱情。
生活像走入了一片望不到头的沙漠。你感觉自己正在失去对世界的感知力。
你知道爱情很美好，但你也十分确定，现阶段你只能让爱情为生活让道。
年轻人的生命图景，像一张被一叠再叠的纸。
“用力恋爱”这个选项，早已悄悄被折叠进了生活的背面。
学者李银河说，人要有一个完整的、独立的自我，才可能去爱另一个人或是被另一个人爱。
当我们感觉“自我”正在被生活磨损，当我们觉察自己没有充足的“资本”走入一段亲密关系，我们只好将爱情在生活里的优先级，往后一放再放。
这真是一个让人灰心丧气的话题啊。
在二十几岁，爱会消逝，爱人的力气会消逝，就连你自己曾被人爱着的那些活力、敏感、勇气和笑容都会消逝。
像干枯的花瓣，皱着，失了色，和城市的灰尘一起，落在混凝土地面上。
而你眼看着这些，毫无办法。
我不想告诉大家，困顿只是暂时的。因为前路难测。
我也不想告诉大家，会有一份完好的爱等在前方治愈你破碎的心。因为爱是天时地利人和的运气。
我唯一能确定的事情是：你不是一无所有。你仍然拥有无法被生活和枯萎的爱情夺走的东西。
《花束般的恋爱》的结局：小麦和小绢分手多年后，在一家咖啡馆偶遇。
小麦和小绢正坐在那家咖啡馆的不同座位，分别跟自己的伴侣讲述，为什么再亲密的情侣，也不应该分享同一副耳机。
“用耳机听时，左声道与右声道的声音完全不同。只戴一边的耳机，那听的完全就不是一首歌。”
他们各自面对伴侣的不解，“两个人共享一样东西，不是才有意思吗？”然后异口同声：“恋爱就得自己是自己的。”
这个片段长久地打动着我，让我对生活重拾信心。
它让我确认，在我们被二十几岁时的艰难搓磨、挤压，在我们感受过爱情里的无力瞬间之后，我们终究学会了找回自我。
是即便在爱情中，也要保持的自我，无论如何也不让渡出去。
它会带着我们体面告别过去，再帮我们找回爱人的能力。
情绪压抑 不够真诚 不够自我坚定
这场恋爱进行了四年，女主大半时间都是在牺牲自己，隐忍自己。
但是，如果女主更多地表达自己，促使伴侣改变自己，事情会不会不一样？
很难说。
这需要伴侣有谦卑的学习能力，而我没有在男主身上看到这种能力。
女主的情绪压抑和不够真诚一致，对于亲密关系来说，并不是一种良好的品格。
电影中，男主和女主因为参加无聊的聚会错过了末班车，两人在交流中，发现彼此之间三观如此契合，对方彷佛是自己的影子一般，几乎有 100% 的契合度。
两个人继续约会、表白、接吻、发生亲密关系......两个月时间里，一切都水到渠成。
当女主在实习面试中被刷时，男主在电话里觉察到女友情绪的波动，穿着拖鞋就奔到车站将她拥入怀中，在彼时的女主心中，男主给足了她情绪价值。
所以当男主提出同居时，女主毫不犹豫地答应了。
两人毕业后，男主给网站画插图赚佣金，女主在冰淇淋店兼职，两人一起打造自己的温馨小窝，幸福感满满。
女主为了融入新的工作圈子，她会和同事下班一起去银座酒吧“收名片”，认识新的男人。
当男主最终放弃漫画步入职场，他常常加班，渐渐与女主的生活不再同频。
曾经，女主一直追更的情感博主芽衣离世了。
芽衣留下的博客写道，“相遇总是伴着别离，爱如宴席终将散场”，在女主心底埋下了“爱是有保质期”的偏见。
女主还保持着原来的喜好和习惯，阅读、听歌、打游戏、看电影......
男主考虑以后生活的稳定，重心偏向了工作，不再对漫画感兴趣甚至看起了“成功学鸡汤”。
女主觉得应该做自己喜欢的事，所以率性地辞职去朋友开的剧本杀工作室当起了实习生，这让男主觉得她很不成熟。
他不知道的是，除了工作，工作室的帅气社长也是吸引女主的因素之一。
这件事中麦对女主的冲撞，将她进一步推向对她来说更神秘魅力的社长的怀抱。
而且在女主的眼里，自己没问题，是男主变了，丢失了本心，芽衣的观点是对的——“爱总会变的”。
男主确实变得功利了，他想挣钱，他想进一步推进和女主的关系，他想结婚，毕竟他们在一起已经快 5 年了。
但他在忙于工作的时候，忽略了女主的陪伴需求。
男主曾在热恋期向女主说过他的梦想和誓言，“两个人维持现状一直爱下去”。
结果在现实压力的冲击下，加之女主对男主的新鲜感褪去，两人沦落到无心交流也无力吵架的地步。
电影中，男女主不够般配吗，两个人的经历不够多吗？
为什么曾经那么相爱的两个人，最后竟然形同陌路，是因为爱情真的有保质期吗？
从女主的角度看，她的内心其实从没有坚定选择过男主，受到“毒鸡汤”的影响，她一直在等待与男主爱情枯萎的那一刻的到来。
所以一直以来，女主不拒绝和同事去酒吧“收名片”，也不拒绝帅气社长的示好。
在男主为了工作放弃爱好时，她不仅没想过替他分担压力，反而任性地辞职。
女主也受到身边朋友的影响，觉得爱情到婚姻是水到渠成的事，在男主努力进一步发展关系的拼搏中，女主缺席了。
女主所追求的，是情绪陪伴，是新鲜感，是恋爱搭子。
从男主的角度看，他也食言了。他曾承诺和绢无拘无束地永远生活下去，却败给现实压力，逐渐变得功利世俗。
但更重要的是，他只顾自己努力，却没有意识到，爱情从来不是单方面的付出，婚姻也是。
所以当男主提出结婚以后，女主可以不工作不干家务，女主却感觉自己受到了侮辱。
男主一直坚定地想和女主长相厮守，却忽略了她的陪伴需求。
工作的压力和女主的埋怨，让男主忽略了女主所期待的“情绪价值”，也忘记了及时到位的沟通才是解决情感问题的关键。
直到最后，男主还在试图挽回，以为结婚以后好好经营，两个人依然能够幸福的在一起。
女主也相信两个人结婚会幸福，但她仍然选择了与男主和平分手来成全心中设想的“有保质期的爱情”。
花束般的恋爱，听起来好像很美好，实际上却是掩饰自己没有坚定选择对方的借口而已。
再多说几句：
在电影中，男主和女主最初的恋爱充满了纯真无暇的浪漫。学生时代的他们，没有生活的压力，沉浸在共同的兴趣爱好中，爱情显得纯粹而美好。
然而，随着毕业进入社会，现实的压力逐渐袭来。
在现实的冲击下，他们内心的距离逐渐拉大。
男主在进入社会后，为了应对生活的压力，努力工作赚钱，逐渐放弃了曾经的兴趣爱好和浪漫情怀。
开始接受社会的规则和生活的压力，这并非是他的主观过错，而是现实的无奈所迫
女主一直试图坚守内心的纯真和对理想爱情的追求，这也没有错，每个人都有权利追求自己想要的生活方式和情感状态。
这种变化使得他们之间的共同话题越来越少，矛盾和分歧也逐渐显现。
最终，他们的爱情无法抵挡现实的考验，走向了结束。就像花束一样，虽然曾经美丽绚烂，但终究会有凋谢的一天。
他们的分歧和最终的分离，更多是由于社会环境的变化、个人价值观的差异以及生活目标的不同所导致的。
不能简单地将责任归咎于某一方。
婚前同居成大趋势 但真爱值得等待
他们还有一个共同的过失，那就是贸然选择了同居。
在当下，婚前同居已逐渐成为一种常见趋势。
然而，我始终坚信真爱值得等待，不应轻易选择婚前同居。
关于婚前同居，众说纷纭，在此我谈谈个人看法。
一种流行观点认为情侣应婚前同居来测试是否适合结婚，这虽体现了自由爱情和市场经济精神，但也可能让我们付出选择的代价。
心理学界的研究表明应避免婚前同居，这已成为科学共识，只是让人们接受并践行此观点颇具难度。
科学研究发现：
未曾婚前同居的人，离婚率更低，婚姻的幸福感和满意度更高。
有同居史的女性离婚概率偏高，而且同居会对幸福度和满意度产生不良影响。
婚前同居时间越久，分手的可能性越大，而婚姻持续时间越长，离婚的可能性越小。
在实践层面：避免婚前同居理论上正确，实际操作却不易。
《花束般的恋爱》便是避免婚前同居的范例。
人们可能出于各种原因想同居，但要考虑对方的意见和彼此的关系。不应构建科学与生活的对立，遵循科学结论是有益的。
要确定对方是否适合结婚，关键在于婚前坦诚交流重要问题，真诚沟通的效果远超同居。
若对方提出同居，可真诚地表示自己是在为长远考虑，如果感受不到对方的真诚，恐怕不是好兆头。
同居固然能带来一些短期的便利和所谓的“了解”，但也容易使人陷入过于随意和冲动的状态。
在缺乏足够的承诺和准备时，过早开启共同生活，可能会忽略婚姻所需的深层次责任和承诺。
真正的爱，并非仅仅依赖日常相处和习惯磨合，更在于心灵的契合以及对未来共同目标的坚定追求。
真爱是经得起时间考验的，无需通过同居来证明。
在等待的过程中，双方能够更专注于彼此的内心世界，培育更深厚的感情基础与信任。
而且，避免婚前同居能够保留对婚姻的神圣期待和新鲜感，当最终携手步入婚姻时，会充满更多的喜悦与憧憬。
总之，尽管婚前同居颇为盛行，但我认为真爱应当被珍视，应当在恰当的时机，以最完美的姿态绽放，而非在仓促的同居生活中迷失爱情的真谛和婚姻的神圣。
写在最后
《花束般的恋爱》这个故事普通又真实，可以发生在我们每一个人身上。
我们会因与对方意气相投而陷入爱河，能够一起畅谈文学、电影和音乐，我们如此契合，爱得如此深沉。
然而，却要和那百分百合拍的人告别。即便拥有相同的兴趣爱好，也不意味着就能永远相伴，就算没有共同爱好也一样。
两个人在一起，所有的问题都需要共同面对和解决，可往往当我们意识到这点时，一切都已经太晚。
婚姻并非无所不能，它无法挽回一个心已死去的人，强扭的瓜终究不甜。
即便会留下遗憾，但分开对彼此而言或许是最好的结局。
爱情是否有保质期，并非取决于新鲜感、情绪价值乃至沟通等客观因素，关键在于主观上两个人是否能够同时坚定不移地选择彼此。
有的人谈恋爱如同换衣服，只求情感陪伴，从不用心经营感情；
而有的人从不轻易开始，也绝不轻易结束，一旦认定一个人，即便对方存在诸多缺点，也会选择包容。
倘若对方愿意为你妥协、改变自己，你是否会同样努力地回应对方？
回答了这个问题，也就明晰了你的爱情是否存在“保质期”。
就如同一对情侣共用一副耳机听歌，两只耳机里听到的竟是完全不同的音乐。
就像大多数恋爱中的人，其实都是凭借自身的经验，各自谈着自己所认为的恋爱。
在长久的爱情里，两个人必然如同战友，同甘共苦，共渡患难。
遇到矛盾，就齐心协力去解决，而后心安理得地享受共同创造的甜蜜生活，而不是一遇阻碍就想着“解决对方”。
只有拥有健康成熟的心态，才能经营好爱情。
愿我们都拥有遇见灵魂伴侣的运气，也有足够的智慧和心力，去给恋爱的花束以现实的土壤，让爱情在这土壤中生长出一个天长地久的可能性。
主播 | @浪客念安
音乐 | 遗憾 匆匆那年 那些年 暮色回响
