“我喜欢你，但别确定恋爱关系”

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最近，有个朋友向我倾诉，她抱怨说自己好像谈了一场假的恋爱。她的男朋友从来不主动跟她打电话，就连纪念日和520这样的节日也不会，朋友圈也从不发合照。还经常对她说：“我想一个人静一静，你别离我太近。” 他还要求她：“我们可以谈恋爱，但请不要公开我们的关系。” 这让她感到非常困惑，因为她觉得情侣应该天天黏在一起，恨不得每分每秒都不分开。她不明白为什么男朋友如此抗拒亲密。面对这样的情况，她不知道该怎么办。仅从这些描述来看，她男朋友似乎并不怎么喜欢她，但也不能排除他是回避型依恋者的可能。判断一个人喜不喜欢你其实很简单，从日常的相处就能感觉到，就像你坐在火炉边烤火，暖不暖和肯定能感受得到。所以本期播客节目，我们暂且不讨论这些行为到底是不是不喜欢，一起来聊聊 “回避型依恋” 的那些事儿。

内容提要

01:47 汤姆与莎莫的故事 06:02 走进依恋回避者的内心世界 09:51 回避型依恋是如何形成的

11:36 判断是否是依恋回避者

13:55 依恋回避者喜欢和契合的人

19:29 和依恋回避恋爱的6个阶段

24:41 是单纯的回避还是不爱

29:32 如何打破壁垒建立信任

31:49 给依恋回避者伴侣的建议

37:52 依恋回避者如何自我突破

39:29 推荐相关书籍和影视作品

41:30 别消耗所有力气去爱

汤姆与莎莫的故事

电影《和莎莫的 500 天》中女主角莎莫漂亮开朗，笑起来迷人，被众多男人视为女神。

男主汤姆初见莎莫便被深深吸引，虽莎莫在派对上表示谈恋爱没意思且自己交往过但没感受到爱，让汤姆心凉以为没戏，可第二天莎莫却主动撩他热吻。

之后两人关系迅速升温充满激情，汤姆以为追到女神，莎莫却称没认真。

他们状态好时每天黏在一起享受亲密但不承认恋爱关系，莎莫会和汤姆分享秘密。

可一旦男主想确定关系她就退缩说只喜欢不想恋爱，觉得不合适就提出分手。

汤姆坚信真爱，渴望用爱融化莎莫，虽莎莫称不相信爱情时他说感觉到爱就会明白，且一开始莎莫表示不想给关系贴标签不想互称男女朋友，汤姆因害怕失去和退缩而勉强同意只要快乐就好。

但长期下来他受不了，在一次大冲突后他终于发飙喊出不是普通朋友，然而他的妥协换来的是莎莫的离开。

汤姆没意识到莎莫曾坦白说不相信他。

走进依恋回避者的内心世界

回避型依恋是指那些可能会远离亲密关系的人。

他们通常会避免过度接近他人，可能是因为对于亲密关系感到不安全或害怕受伤。

这并不意味着他们不爱对方，而是内心可能存在一种恐惧，不愿意过度地依赖他人。

回避型依恋者的内心世界常常充满矛盾和困惑。他们渴望亲密关系，希望与他人建立深厚的情感联系，但同时又害怕过度依赖他人或被他人依赖。

他们常常对自己和他人的价值感到不确定，担心被拒绝或抛弃。对于依恋回避者来说，自我价值是高的，但是他人价值很低。对于感情，他们不是不想爱，而是不敢爱。他们觉得一旦走进一段确定的关系，最终总会伤痕累累，与其遍体鳞伤，不如早点撤退。因此他们会产生 “我不需要别人” 的信念，以 “冷漠” 当作自我保护。但是内心真的不需要吗？并不见得。就好比莎莫，她其实很渴望亲密关系，所以她才会情不自禁去靠近汤姆，去告诉对方自己的秘密，去享受那些幸福美好的瞬间。

特点

可能对过度亲密感到不自在或焦虑；强调个人的独立性，对依赖他人感到不安；保持与他人的情感距离，不轻易表露内心感受；担心依赖他人会导致失去自我或受到伤害；建立和维持信任关系可能较为困难；不太擅长或不愿意表达亲密的情感；通过保持距离来保护自己免受情感伤害；在情感上设置障碍，难以真正敞开心扉。

矛盾之处

依恋回避者内心渴望着亲密关系，但却同时害怕和回避它们；

可能对亲密关系有着混乱的情感需求；

试图通过保持独立和远离亲密关系来保护自己，但这也可能导致他们感到孤独和失落；

可能会试图接近他人，但当对方真正靠近时，他们可能会感到焦虑和不安，并采取回避的行为；

常常在内心感到矛盾和困惑，但他们可能会使用自我保护机制，如否认、逃避或理性化来处理这些矛盾。

回避型依恋的形成原因

早期成长经历：比如在童年时期，长期得不到父母足够的关注、爱和回应，或者经历过父母的冷漠、忽视、拒绝等，可能导致孩子形成这种依恋模式。

不安全的亲子关系：父母与孩子之间不稳定、不可预测的互动关系，使孩子对亲密关系产生不安全感。

创伤经历：如遭受过情感上的伤害、虐待等，可能会影响对亲密关系的信任和接受程度。

遗传因素：可能存在一定的遗传倾向，影响个体对情感和亲密关系的处理方式。

社会文化因素：某些社会文化环境可能强调个体的独立和自主性，这也可能对依恋模式的形成产生影响。

比如，一个孩子从小父母总是忙于工作而很少陪伴他，对他的情感需求回应很少，那么这个孩子长大后可能就更倾向于形成回避型依恋；

再比如，有人在成长过程中经历过被亲密的人背叛或伤害，也可能逐渐发展成回避型依恋模式。

判断是否是依恋回避者

保持距离：对亲密关系或身体接触表现出明显的抗拒或回避。

避免承诺：不愿意做出明确的承诺，对确立关系持谨慎态度。

独立倾向：强调个人的独立性，对依赖他人感到不自在。

情感节制：在情感表达上相对克制，可能不太容易流露深厚的感情。

若即若离：关系中时而亲近，时而疏远，让人难以捉摸。

难以信任：对他人的信任度较低，难以完全相信别人。

过往经历：可能有童年或过往感情经历中的创伤。

对亲密感的不适：在亲密关系中可能会感到不舒服或不自在。

强调自由：将自由看得非常重要，不愿意受到关系的束缚。

避免依赖：尽量自己解决问题，不轻易寻求他人的帮助或支持。

然而，仅凭这些迹象并不能确认一个人是否是依恋回避者。每个人的行为和情感表达都是复杂多样的，还需要综合考虑其他因素，并进行更深入的了解和观察。

多插一句：回避型依恋里貌似infj较多🤦。

依恋回避者喜欢和契合的人

回避依恋者通常喜欢情绪稳定的人。

他们内心脆弱，有很强的自我防御机制，喜欢用片面的观点看问题，容易在感情中受到伤害。他们的内心非常敏感，需要被坚定地选择和无条件地接纳。

因此，他们更渴望一种长期稳定、友爱的关系，而不是被外在条件所吸引。

最适合回避型依恋风格的伴侣，是回避型转安全型的人。

回避型的人，内心有个不合理信念是“我没有价值”。这个信念，会驱使他们花很多时间精力在学习、工作这类评价角色上。

因此回避型依恋的人适合和比较佛系，内心安全感比较足的人在一起。

多插一句：貌似纯安全型没法和依恋回避者来电。🤦

依恋回避恋爱的6个阶段

伪装期：回避会展示出完美的一面，吸引对方，这并不是他真实的模样。

热恋期：回避会满足伴侣的需求，让对方觉得自己是命中注定的真命天子。

暴露期：回避会主动摘下面具，暴露自己脆弱的一面，让伴侣产生保护欲。

回避期：回避会重新戴上面具保护自己，出现断崖式的冷淡，失踪、不回消息等。

观察期：回避会关闭自身的防御机制，观察伴侣的表现，如果伴侣没有踩太多雷，能保持自身的吸引力，回避会慢慢恢复。

觉醒期：如果回避在回避期和观察期都没有应付好，就会进入觉醒期，放大两人之间的问题，说服自己不爱对方。

是单纯的回避还是不爱你

当回避采取回避行为时，他通常是独自承受亲密关系带来的巨大心理压力，他的痛苦通常是看不到的。

如果他不爱你，不管你做什么，他都不会觉得自己没有安全感，自然也没有必要采取回避的行为。

因此，他的回避行为，从侧面来看，这是他爱你的表现。

弄清楚他是不是爱你，不是你最在意的，你更希望了解的是应该如何让你们相处的更舒服，更能够让自己能够感受到对方的爱和关心。

你可以跟他直接表明自己的感受，引导他去讲述自己的过去，表达自己的需求，让回避重新习得表达需求和感受的这个能力。

如果你发现自己确实没有办法接受这种飘忽不定的爱，又没有能力改变对方，那这个时候你就应该大胆的去从这段感情当中抽离出来，对自己好点。

打破壁垒建立彼此的信任

治愈依恋回避的秘籍就在于：取得信任。

只要不信任感被打破，再坚固的冰川也会慢慢融化。

给依恋回避者伴侣的建议

很多人一提到依恋回避，似乎就是一副绝望的样子。

在搜集本期节目的相关素材时，就看到了一些网友的留言：

和回避每天过山车，给不了安全感，劝大家还是放弃回避吧

奉劝各位一句，原生家庭对她有影响的别碰，回避型依恋人格别碰！谁碰谁知道！断崖式分手无缝衔接！说分手真的就可以一下没的那种，你都不敢相信你们之前谈过恋爱，直接就是陌生人一样，极度自私，从来不会在自己身上找问题！容忍不了你一点错误，他们根本不知道什么是爱，也不懂得怎么爱人！对感悟爱的能力也没有！需要的只是一个精神寄托，谁陪在他们身边他们就可以喜欢谁，来者不拒，你走了他们也会伤心，那也只是一时，可以是几天！但是下一个出现，你就跟没出现一样！惨痛教训！不信你大可试试！那时候你就会内耗，会感到不甘心，沉没成本是没有必要的。

我就是回避型，现在觉得谈恋爱好累，在消耗自己，也在消耗对方

快跑！焦虑型碰到了只能被疯狂PUA和内耗，回避完全不会站在其他人的角度思考问题，永远只考虑自己，恋人在她心里的地位排在最后，甚至在普通朋友后面，我现在已经不知道自己是转安全型了还是已经被逼疯了，已经无所谓了

关键是最开始追我的时候不会回避不会冷落我啊为什么后来就总有各种各样的借口说我不懂事想太多他压力大不爱了就是不爱了如果没有体验到他最爱我的感觉那我会好过原来他们会一开始戴上面具伪装成正常人跟你暧昧等你上头

回避型依恋别碰真的暖不热并且回避型依恋没办法跟别人建立亲密关系并且会不断换伴侣最后爱无能还会把一个阳光健康的人折磨成跟他差不多的人真心建议内心不够强大就别碰回避型。

每段恋爱关系都是独特的，而回避型依恋并不意味着就意味着这段关系注定失败。如果你正在面对这样的男/女朋友，应该要理解TA的内心困扰，并与TA进行开放而真诚的沟通，且内心要足够强大。重要的是建立一个安全的环境，让TA感到TA可以信任和依赖。同时，也要注意自己的底线和需求，确保不被忽视或伤害。

给几条具体的建议：

理解和尊重：了解依恋回避者的内心世界，尊重他们对个人空间和独立性的需求。建立信任：通过坦诚的沟通和可靠的行为，逐渐建立起彼此的信任。给予安全感：让依恋回避者感受到你的稳定和可靠，让他们知道他们可以依赖你。不要逼迫：避免过度逼迫依恋回避者表达情感或做出承诺或做出回应，给他们足够的时间和空间。关注自己的需求：在关系中也要关注自己的需求和感受，保持自己的独立性和个性。建立健康的沟通模式：学会倾听和表达，尊重对方的观点和感受，避免过度指责和批评。培养共同兴趣：寻找共同的兴趣爱好，增加彼此的互动和联系。避免过度期待：接受依恋回避者的独特方式，不要试图改变他们，而是在相互理解的基础上共同成长。按照他们的节奏，逐步发展关系。给予空间：他们需要较多的个人空间，尊重这一点，避免过度依赖或纠缠。关注情绪：留意他们的情绪变化，给予适当的支持。

依恋回避者如何自我突破

遇到一个能耐心陪伴的人，往往是改变回避最有效的途径。

但在这之前，依恋回避者也需要自己去突破：

自我认知和接纳：依恋回避者应该努力了解自己的依恋风格，并接受自己的特点。认识到自己可能会避免情感亲密，以及这种行为对伴侣和关系的影响。

沟通和表达需求：学习有效的沟通技巧，包括表达自己的需求和感受。努力与伴侣建立良好的沟通方式，包括分享内心的想法和情感。

面对情感恐惧：依恋回避者通常有情感恐惧，可能会避免过多的情感投入。要勇敢面对这种恐惧，逐渐放下防卫机制，与伴侣建立更深层次的情感联系。

寻求支持和疏导：依恋回避者可以寻找身边的人或专业人士，如心理咨询师来提供支持和帮助。通过谈话和倾诉来减轻情感负担。

建立健康的关系模式：努力学习和培养健康的依恋模式，例如建立信任、接纳和情感亲密性。学会与伴侣共同成长，并建立稳定而有益的关系。

自我照顾和情感管理：依恋回避者需要重视自我照顾和情感管理。学会认识自己的情绪状态，并采取积极的方式来处理和调节情感。

持续学习和成长：依恋回避者可以通过阅读、参加工作坊或寻求专业指导，不断学习和成长。提升情感智慧，改善自己的依恋模式。

别消耗掉所有力气去爱

相爱最重要的就是努力保持关系的平衡，保持自身的吸引力。

健康、平衡的亲密关系需要的是双方的付出和努力。

我们之所以渴望爱情，无非是想我既被你欣赏，又被你爱着；我和你各取所需，取暖依偎；我和你共用一条命，心灵相通，灵魂相认。

好的爱情，是双向奔赴，是双向治愈，是在一起时很幸福，独处时也很享受；在你身边时我敞开心扉，看不见你时也一直信任你。

生活已经够累了，爱应该是给彼此力量，相互变得更好，而不是消耗彼此的热情，摧毁对方。

相逢的意义在于照亮彼此，成为彼此的避风港和精神寄托，不然的话，一个人淋雨也浪漫，一个人吹风也清醒！

拥有一份美好的爱情，是很多人的追求。美好的爱情可能有众多模样，但无论什么模样，它们都一定是：

互相谅解，不要总是抱怨对方不为自己改变；彼此付出，只一味索取的爱会更快耗干两个人的热情；共同成长，路要一起走齐头并进才能更好地抵达未来。

愿我们每个人都能拥有这样的爱情。

今天是520，恰逢24节气中的小满，念安酒馆祝所有的朋友们：

浪漫撞满怀，小满胜万全！

参考资料

[1] 回避型依恋：不是渣而是怕：https://mp.weixin.qq.com/s/rwpFmNaTqCi9N_oA-axtZA

[2] 免费性格测试：https://www.16personalities.com/ch/人格测试?1=

[3] 马克·韦布《和莎莫的500天》：https://movie.douban.com/subject/3072086/

[4] 特雷西·克罗斯利《回避型人格自救手册》：https://book.douban.com/subject/36480249/?_dtcc=1

[5] 钱钟书《围城》：https://book.douban.com/subject/1008145/

[6] 岡田尊司《把不安当作朋友》：https://book.douban.com/subject/30261677/

[7] 阿米尔·莱文/蕾切尔·赫尔勒《关系的重建》：https://book.douban.com/subject/30320071/

共创

嘉宾 | 浅暖雨菲将将小禧小常闻子 A安I

录制 | @浪客念安

配乐

Moonlight Sonata - Ludwig van Beethoven 小美满（治愈版） - 棠若小美满 - 钢琴曲

关于

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